59 melhores piadas sobre Fidel Castro e Cuba

Os cubanos não podem rir da dinastia Castro em público. Dá cadeia. Privadamente, esbaldam-se e contam dezenas de piadas sobre o ditador e sobre a vida difícil em Cuba

1

Um surdo-mudo chega a um bar de Havana. Passa a mão sobre uma suposta barba e, em seguida, atravessa o pescoço com o dedo indicador, como se estivesse a ser degolado. O empregado serve-lhe uma cuba-livre.

2

Três tubarões encontram-se no meio do oceano e decidem tomar rumos diferentes para testar a sorte. Combinam depois encontrar-se novamente para saber o que aconteceu a cada um. Um dirige-se para a Espanha, outro para Miami e o terceiro vai para Cuba. Um mês depois, os tubarões voltam a reunir-se. O que foi para Miami diz:

— Uau ! Foi uma maravilha! Comi dois americanos, um cubano e uma canadense. Estavam deliciosos!

O que foi para a Espanha diz:

— Vocês nem imaginam como estão gordos os espanhóis. Comi pelo menos nove, sem contar as crianças…

Chega então a vez do que foi para Cuba. Ele está todo estropiado, magro, com o corpo cheio de arranhões e de mordidelas. — Vocês nem queiram saber o que me aconteceu. Quando eu apareci com a minha barbatana numa praia de Havana, estava lá um magricela que começou logo a gritar: Pessoal, chegou o nosso peixe! Num instante, tinha umas 200 pessoas a minha volta. Por pouco não me comeram!…

3

Dois esqueletos, um americano e um cubano, encontram-se. O cubano diz ao americano, com admiração:

— Rapaz, que esqueleto tão forte: grande, forte, de ossos grossos e brancos, um tremendo esqueleto!

O esqueleto americano responde:

— É que eu comi muita carne, tomei muito leite, muitas vitaminas. Mas, olhe, você ê, para um esqueleto cubano, até não está nada mal. Você tinha direito a alguma quota especial de comida quando estava vivo?

— Não, não. Eu ainda estou vivo!

4

Fidel Castro está fazendo um dos seus famosos discursos na Praça da Revolução:

— E a partir de agora temos de fazer mais sacrifícios!

Ouve-se uma voz na multidão: — Trabalharemos o dobro!

O Comandante continua:

— E temos de entender que haverá menos alimentos!

A mesma voz: — Trabalharemos o triplo!

Fidel prossegue: — E as dificuldades vão aumentar!

— Trabalharemos o quádruplo!

Fidel vira-se para o chefe da segurança e pergunta: — Quem é esse idiota que vai trabalhar tanto?

— O coveiro, meu comandante.

5

Durante a presidência de Reagan um espião americano do mais alto nível é enviado a Cuba para fazer um relatório da situação interna do país com vista a elaborar medidas para a liquidação da revolução.

O espião percorre todo o país, fala com toda a gente, e passado algum tempo envia o seguinte relatório: “O governo revolucionário vai tomar todas as medidas para que nenhum cubano vá para a cama sem comer. Vai recolher todas as camas”.

6

Fidel visita uma pocilga e, ao ver uma porca prenha, comenta:

—- Seguramente irá parir dez porquinhos.

Um mês depois, a porca tem apenas seis porquinhos, mas o administrador da pocilga informa que os porquinhos foram sete. O chefe do setor informa que ela pariu oito porquinhos. O governador provincial informa ao ministro que nasceram nove porquinhos e este, por sua vez, informa Fidel que a porca pariu dez porquinhos.

Fidel ordena repartir os porquinhos da seguinte forma: seis porquinhos para os turistas e quatro para o consumo popular.

7

Estão a decorrer exercícios militares entres as forças armadas cubanas e soviéticas.

O capitão soviético dirige-se a um dos seus soldados e ordena:

— Soldado Ivanov! — Sim, meu capitão! — Espeta a baioneta no pé direito ! — O soldado Ivanov cumpre a ordem e continua em sentido sem mexer um único músculo. — Queixas-te, Ivanov? — Não, meu capitão! — Por quê? — Porque o meu glorioso partido, por meio dos heroicos exemplos dos seus melhores filhos, ensinou-me a suportar a dor!

O oficial cubano não se mostrou minimamente impressionado. Virou-se para as suas tropas e berrou:

— Soldado Perez! — Sim, meu capitão! — Espeta a baioneta no pé direito! — O soldado Perez espetou a baioneta no pé direito, continuando na mesma posição, como se não fosse nada com ele. — Queixas-te, Perez ? — Não, meu Capitão! — Por quê? — Porque, graças ao meu glorioso país. foram-me distribuídas botas tamanho 47, enquanto eu calço o número 42!

8

Fidel vai a um centro espírita e, na sessão, consegue conversar com a mãe, morta há alguns anos.

Fidel pergunta-lhe: — Mãe, no próximo ano, eu ainda vou estar no poder? — Sim, filho — responde a mãe.

Fidel continua a perguntar: — E o povo vai estar comigo? — Não, querido filho. Vai estar comigo…

9

Fidel é levado para um hospital cubano em estado grave. Depois de examiná-lo, o médico informa, compungido, aos que o acompanham:

—- Não temos esperanças.

Raúl, irmão de Fidel, pergunta: —

— Doutor, então ele morrerá ?

Médico, triste, informa: — Não. Ele sobreviverá.

10

Sabem o que ator e político Arnold Schwarzenegger foi fazer em Cuba?

— Conhecer o verdadeiro predador.

11

Os cubanos costumam dizer:

Quando Deus criou o mundo 1959…

12

Um companheiro adormece numa reunião do Comitê Central do Partido Comunista. Nisso, passa um rato e um dos presentes grita:

— Mata-o!, mata-o!

O que estava dormindo desperta sobressaltado e grita:

— E mata o irmão também!

13

Deus deu três dons muito especiais aos cubanos: o de serem inteligentes, o de serem honestos… e o de serem comunistas.

Deus, temendo ter concedido demais, reconsidera e acrescenta uma condição igualmente muito especial: os cubanos só podem ter duas dessas qualidades ao mesmo tempo.

Ou seja, podem ser inteligentes e comunistas, se renunciarem a ser honestos. Honestos e inteligentes, mas não comunistas; ou ainda honestos e comunistas, mas não inteligentes.

14

No início do socialismo existem as dificuldades do crescimento. Depois vem o crescimento das dificuldades.

15

Uma professora mostra aos alunos um retrato do presidente Reagan e pergunta à turma:

— De quem é este retrato? Silêncio absoluto.

— Eu vou ajudar um pouco, diz a professora. — É por culpa desse senhor que nós estamos passando fome.

Pepito, de 10 anos, diz, ao fundo da sala:

— Ah, professora! É que, sem o uniforme e sem a barba, não dava para reconhecer.

16

Encontram-se um espanhol e um cubano.

O cubano pergunta: — Você é católico?

— Eu acredito, mas não pratico.

— E você, é comunista?

— Eu pratico, mas não acredito.

17

Sabia que Adão e Eva eram cubanos?

— Por quê?

— Não tinham roupas, andavam descalços, não podiam comer a maçã e ainda ouviam dizer que estavam no paraíso…

18

A professora Juanita Castro pergunta para o menino Ibrahim Ferrer:

— Guri, qual é o maior país do mundo?

Sem pestanejar, a criança responde, bem informada:

— Cuba. Tem o território em Cuba, o exército em Angola, o governo em Moscou e a população em Miami.

19

O economista soviético Liev Kariênin pergunta para o sociólogo cubano Compay Terceiro:

— Quais são os três maiores fracassos do socialismo cubano?

O expert da ilha responde:

— O café do manhã, o almoço e o jantar.

20

A situação em Cuba é considerada muito contraditória. Não há desemprego, mas ninguém trabalha. Ninguém trabalha, mas as normas de produção são ultrapassadas. As normas são ultrapassadas, mas não há nada nas lojas. Não há nada nas lojas, mas toda a gente tem tudo. Toda a gente tem tudo, mas todos se queixam. Todos se queixam, mas toda a gente está com Fidel e Raúl Castro.

21

Qual é o país mais próximo do inferno?

— Cuba — responde alguém.

— Não, o Haiti. Cuba já é o inferno.

22

O pai cubano pergunta ao seu filho de 6 anos:

— O que é que queres ser quando fores grande?

O menino não titubeia:

— Estrangeiro.

23

Raúl Castro morre e vai para o Céu. Chegando olá, encontra-se com São Pedro, que encaminha a Deus. Insolente, Raúl pergunta

— Por que Fidel, meu hermano querido, não veio me receber?

São Pedro, pedindo autorizando para Deus com um olhar de súplica, responde:

— Raulzito, o lugar de Fidel não é aqui. É no Inferno. Assim como seu lugar não é aqui.

Raúl encaminha-se para o Inferno. Lá chegando, pergunta a Belfagor:

— Cadê Fidel, meu hermano querido?

De repente, aparece Ramón, o Mongo, irmão de Raúl e Fidel. Ele diz:

— Olá, mano. Você finalmente chegou a nova casa.

Impressionado, Raúl pergunta:

— O que aconteceu? Cadê Fidel?

Ramón explica:

— Fidel, com ao apoio de Che Guevara e Fulgencio Batista, deu um golpe de Estado e assumiu o poder. Lúcifer agora é seu servo, como todos os outros demais diabetes. Fidel até mudou o nome do Inferno. Agora, é Cuba do I.

Estranhando, Raúl indaga:

— Cuba do I significa que a Cuba da Terra é Cuba II?

Rindo muito, Ramón corrige o irmão:

— Não, meu hermano. Significa Cuba do Inferno, embora a Cuba da Terra seja tão infernal quanto.

24

Pepito telefona ao Conselho de Estado:

— Gostaria de falar com o compañero Fidel.

— Sinto muito, ele morreu.

Segunda chamada:

— Gostaria de falar com o compañero Fidel, comandante-chefe das Forças Armadas.

— Acabo de lhe dizer que ele morreu!

Terceira chamada:

— Gostaria de falar com o compañero Fidel, comandante-chefe das Forças Armadas e primeiro-secretário do Partido Comunista Cubano.

Exasperado:

— Pepito, já lhe disse que ele morreu!

Quarta chamada:

Gostaria de falar com o compañero Fidel, comandante-chefe das Forças Armadas, primeiro-secretário do Partido e presidente do Conselho do Estado.

Vociferando:

— Olha aqui, Pepito, pare de ligar! Acabo de lhe dizer que ele morreu! Faleceu! Acabou! Terminou!

Pepito, compungido:

— Sim, eu sei, mas é tão bom ouvir isso!

25

O comandante Fidel Castro extravia-se e bate à porta do paraíso. São Pedro, muito polidamente, explica ao recém-chegado que é no inferno que o esperam.

Castro desce então ao reino das trevas onde é acolhido de braços abertos por Lúcifer em pessoa. O chefe de Estado cubano, que quer lhe oferecer uma caixa de excelentes charutos, percebe que esqueceu suas malas no pátio de entrada do paraíso. Prontamente, o Diabo envia dois diabinhos para recuperar os pertences onde se acham os charutos e convida seu hóspede ao banquete de boas-vindas.

Nesse meio tempo, os dois emissários encontram a porta fechada no paraíso e, por mais que toquem a campainha, batam, chamem, ninguém atende: é a hora da sesta entre os bem-aventurados. Exaustos, os dois pequenos demônios decidem saltar o muro para se apoderar das malas. São Pedro desperta então de seu sono e vê os diabinhos no pátio, cada um com uma mala na mão, e exclama: “Não é possível, meu Deus! Acabo de enviar Fidel Castro ao inferno há apenas um quarto de hora e já temos um problema de refugiados!”

26

“Fidel Castro morrer hoje [sexta-feira, dia da Black Friday] mostra que Deus tem senso de humor e o capitalismo sempre vence”.

27

Reagan, Gorbachev e Fidel morrem e chegam ao inferno. O chefão do mal permite que cada um faça um telefonema.

O de Reagan custa 10 mil moedas infernais; o de Gorbachev, 20 mil. O de Fidel, só duas.

Reagan e Gorbachev reclamam e o chefão explica: “A ligação de Fidel foi local.”

28

Pepito pergunta para sua mãe, uma revolucionária:

— Mamãe, é verdade que estão vendendo bichos esquisitos como se fosse carne?

A mãe responde:

— Cala a boca, menino, e come seu calango.

29

Fidel Castro morreu, e seu velório ocorria tranquilamente nas dependências do Buena Vista Social Club, com entrada restrita apenas para os agentes especiais de la Revolución. Porém, Huguito queria entrar de qualquer maneira, para dar um adeus digno para aquele que, com toda benevolência, impediu que ele caísse nas mãos do malvado Mickey Mouse e ainda lhe deu uma Venezuela inteira de presente no dia das crianças-orfãs-do-sistema.

Então Huguito observou o comportamento dos que conseguiam entrar. Todos davam uma coçada na barba e diziam:

— Agente especial de Fidel Castro.

Então Huguito resolveu dar uma de João-sem-braço, foi até o guarda-barbudo-fumando-charuto o e se identificou:

— Agente especial de Fidel Castro.

— Peraí cabrón! Mas tu não tem barba!

Huguito não titubeou, baixou ligeiramente as calças, exibiu os pêlos pubianos e completou:

— Agente secreto! Rá!

30

Em Havana, Cuba, vai um menino pela estrada, cruza-se com Fidel Castro.

Este, ao ver que o miudo o ignora, pergunta-lhe:

— Oye niño, sabes tú quién soy yo?

— No señor, no se quién es usted, ni me interesa.

Fidel muito chateado diz-lhe:

— Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra “C” para que nunca más en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra “C”.

E o menino diz:

—  Compañero Comandante Castro, cómo y cuando, carajo, comeremos carne con cerveza Corona como comen los cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano…?

Fidel ficou de boca aberta, e após um momento disse:

— Falta una!

E o miudo concluiu:

— Cabrón!

31

Do inferno Bush liga para os EUA para saber como andam as coisas. Preço da ligação: US$ 1.000.000,00. Em seguida Fidel liga para Cuba. Preço: US$ 1,00. Por quê? Ligação local é mais barata.

32

Deus fez o mundo em 6 dias, Fidel Castro levou mais de 40 anos para destruir uma parte dele.

33

Fidel Castro joga banco imobiliário sozinho e perde. Depois, põe a culpa no embargo americano.

34

Se Fidel Castro governasse Oklahoma, Chuck Norris seria um refugiado.

35

Fidel Castro morreu há 10 anos. Mas o diabo ainda não criou coragem para levá-lo para o inferno.

36

A Grande Muralha da China foi originalmente construída por Fidel Castro pra impedir a entrada de refugiados cubanos naquele país.

37

Inri Cristo pensa que é santo, Fidel Castro tem certeza.

38

Fidel Castro joga par ou ímpar com o espelho, escolhe par e perde. Depois, manda quebrar todos os espelhos de Cuba pois são produtos americanos imperialistas.

39

Biólogos afirmam que os pinguins eram aves originárias de Cuba, e que resolveram migrar para Antártida depois que Fidel Castro chegou ao poder.

40

Fidel Castro joga roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganha, porque ele sempre aponta a arma para o paredão.

41

Uma vez Fidel Castro governou o planeta Marte. Essa é a razão de não existir vida lá.

42

80% das mulheres cubanas perderam a virgindade com Fidel Castro, as 20% restantes foram pro paredão ou para Miami.

43

Fidel Castro faz os cubanos viverem mais de 100 anos com remédios para unha encravada.

44

As três maiores causas de mortes em Cuba: Fidel Castro, sífilis e bicho do pé.

45

Fidel Castro inventou o melhor remédio do mundo para emagrecer: A “Tarjeta” de racionamento.

46

Quando alguém diz que “ninguém é perfeito”, Fidel Castro leva como uma ofensa pessoal.

47

Quem ri por último ri melhor. Quem ri de Fidel Castro morre.

48

A clonagem de seres humanos é terminantemente proibida porque, se clonassem vários Fidel Castro… melhor nem pensar nisso.

49

Fidel Castro não come mel. As abelhas fugiram de Cuba.

50

Fidel Castro é a razão por que Wally (“Onde está Wally?”) se esconde. Ele está tentando fugir para Miami.

51

Ozzy Osbourne arranca as cabeças dos morcegos porque não mora em Cuba. Se fosse cubano, faria um ensopado.

52

Biólogos afirmam que Fidel Castro foi o motivo da extinção dos dinossauros. Ele resolveu administrar o planeta. Há 60 milhões de anos.

53

Quando o Bicho-Papão vai dormir em Cuba, ele deixa a luz acesa com medo de Fidel Castro.

54

O filme “Alien vs. Predador” era originalmente “Alien e Predador vs. Fidel Castro”. Mas foi cancelado, pois perto de Fidel Castro, Alien e Predador são dois ursinhos de pelúcia.

55

Certo dia uma cascavel mordeu Fidel Castro. Morreu envenenada.

56

Se a vida te der um limão, faça uma limonada. Se você morar em Cuba, a limonada vai ter que durar o mês inteiro.

57

Fidel Castro no leito de morte pergunta a Raul:

— E se eu morrer e o povo não te seguir?

Raúl não hesita:

— Te seguirão meu irmão, te seguirão.

58

A única forma de saber a idade de Fidel Castro é cortá-lo ao meio e contar os anéis.

59

Fidel foi a um astrólogo e perguntou em que dia morreria. O Astrólogo respondeu: “Em um dia de festa nacional para Cuba”.